Etiqueta: Relacionamentos

Tomei coragem hoje e assisti a segunda temporada daquela série que tínhamos combinado de maratonar juntos, assim que saísse na Netflix. Não sei dizer se éramos preguiçosos demais para procurar os episódios em qualquer outro lugar ou se simplesmente tínhamos certeza demais de que não importava o quanto demorássemos, nós ainda assim assistiríamos juntos. A série saiu fazem quatro meses. E eu demorei tanto para conseguir assistir que praticamente nem teve graça. Peguei tanto spoiler que já sabia tudo o que ia acontecer. Pelo menos é disso que eu tô tentando me convencer.  Que a falta de graça está completamente ligada aos spoilers e nem um pouco ligada à falta dos seus comentários bestas no meio dos episódios. Ou dos seus pés se esfregando nos meus por debaixo da coberta. O...

A gente fica com tanto medo do que possa vir a ser, que acabamos não sendo nada. Eu não ligo e nem você. Mas ficamos os dois colados ao celular o dia todo, esperando que o outro resolva mandar a mensagem que tanto ensaiamos mas faltou coragem. Eu viro pro meu lado e você pro seu, ambos negando a vontade de colar um corpo noutro pra dormir juntinho. Ambos com medo de assumir o sentimento que o carinho mútuo pode desencadear. Eu fico quieta e finjo que tá tudo bem. Você faz o mesmo. Fazemos de nós um grande tanto faz quando na verdade queríamos ser tão mais. Você sai todas as manhãs sem a promessa de voltar, mas retorna todas as noites como se nada fosse. E nós fazemos das noites simples momentos como-quaisquer-outros pra chegar no outro dia de manhã, quando você sa...

Esbarrei esses dias com seu perfil. Um comentário perdido na foto de um amigo em comum que até então eu nem sabia que era um amigo em comum. Já nem sei quanto tempo faz que não via seu rosto, nem que fosse por uma fotografia. Nas minhas memórias seus traços já não passavam de borrões. Nem a sequência de caracteres que você escolheu para o seu username eu me recordava direito. Mas esbarrei com seu perfil e, num movimento automático e quase involuntário, cliquei para entrar. Não lembro da última vez que fiz isso, mas lembro de quando achava que nunca conseguiria. De quando me desafiava e dizia "Só um dia. Só hoje." Lembro de quando achava que morreria de saudade. Que meu corpo explodiria se não tivesse notícias suas. Foi cruel comigo mesma querer tanto conhecer alguém que já não est...

A possibilidade de dar errado nunca foi um problema pra mim e ninguém nunca conseguiu me entender direito, mas o que me assusta de verdade é a possibilidade de dar certo. Sou acostumada ao ritmo das coisas dando errado. Quer dizer, errado é uma forma grosseira demais de se falar. Eu estou acostumada às coisas não darem certo. Não darem certo da forma que todo mundo costuma achar que é certo. Mais do acostumada: eu gosto disso. Gosto desse ciclo: conhecer alguém, me apaixonar, conhecer um novo mundo e dividir o meu até que esses mundos não possam mais coexistir juntos e eu pegue minha bagagem pra recomeçar em um novo ciclo. Gosto dessa ideia de que uma hora você vai partir. Ou que eu vou partir. Gosto porque assim não preciso mudar minha rotina pra poder t...

Foi amor. E passou. Rápido como estrela cadente. Tão lindo quanto, se quer saber. Mas eu posso jurar de pés juntos que foi amor. E não, não me venha com esses julgamentos porque eu não sou tola de ver amor onde não tem.  O mundo que é tolo de achar que amor só se apresenta em forma de infinito. Que amor só serve se for bonito. Mas não bonito de essência, bonito de me-faz-feliz-pra-sempre-ou-não-é-amor. O mundo que tem essa coisa boba de achar que amor pra ser amor tem que durar tempo suficiente pra rimar com dor. Eu não, Deus me livre. Eu gosto desses amores estrela cadente. Que vem e vão. Vão e vem. E sempre que vem, fazem bem. Eles chegam, aconchegam, aceleram o coração, distribuem beijos, carinhos, carícias e provocam arrepios por onde quer que passe a m...

  Meia noite e quinze. O celular vibra. "Vem dormir comigo, tô com saudade"   O coração aperta.   Hoje completariam duas semanas que não nos falávamos. Sem motivo algum. Sem nenhuma briga.   Duas semanas atrás eu decidi que iria parar de procurar. Iria parar de me esforçar pra que nós dois pudéssemos acontecer.   Decidi esperando que você sentisse minha falta da mesma forma que eu sabia que sentiria a sua. Decidi acreditando que quando eu não mandasse bom dia na manhã seguinte, você mandaria.   Mas você não mandou. Não me mandou sequer a merda nas últimas duas semanas.   Não quis saber como eu estava, não quis saber o que tinha acontecido, não quis saber de nada.   E então hoje, você decide acabar com t...

Queria ter construído mais memórias sobre você. É só isso que fica fazendo voltas nos meus pensamentos enquanto deito a cabeça no travesseiro depois de te ver sair pela porta do meu apartamento numa despedida ao invés de um até logo. Não são os relatórios que deixei de fazer porque brigamos e eu não conseguia parar de pensar. Não são as nóias que me acompanharam durante o dia me fazendo duvidar do seu gostar, nem as coisas ditas (ou não ditas) que até poucos minutos atrás não paravam de machucar. O que não sai da minha cabeça e aperta o coração são todas as memórias que eu não vou mais poder criar sobre você - e sinceramente, isso machuca muito mais. Queria ter ouvido mais histórias da sua infância, suas descobertas, suas viagens, seus medos, seus planos, seus amores. Queria...

Deitei a cabeça no travesseiro e seu perfume não estava mais ali. A única lembrança física da sua passagem por aqui já tinha evaporado, mas a lembrança do seu toque ainda queimava a minha pele.   Quis te ligar. Pedir pra voltar. Pedir pra passar por aqui mais uma vez. Ou duas. Ou três. Bobagem. Eu não saberia por onde começar a explicar que a falta do seu perfume, que poucos dias atrás eu nem conhecia, fazia algo dentro de mim se retorcer, como se fosse errado meu travesseiro exalar agora apenas o cheiro do meu shampoo.   Olhei em volta te procurando em cada canto do meu quarto, na esperança que você tivesse sido um pouco desastrado e deixado algo seu por aqui, ao invés de só levar. Só para ser justo, sabe?   Mas a cadeira já não tinha mais seu casaco pendurado,...

Não achei que seria tão fácil assim gostar de você mais uma vez. Ou quem sabe, talvez, eu só não achei que seria tão difícil quando eu finalmente tivesse que assumir que, na verdade, eu nunca deixei de gostar. Tenho certeza que no primeiro minuto na sua companhia meus olhos já te entregaram que por aqui você ainda permanecia no mesmo lugar. Que muita coisa podia ter mudado. Que nesse tempo todo em que eu tentava deixar pra lá a vida tinha acontecido. Mas que, em mim, você ainda ocupava o mesmíssimo lugar. E não sei se te entregaram também que eu não sabia lidar com o que a sua presença causava em mim ou se você simplesmente estava sendo você, me envolvendo nas suas histórias tão gostosas de ouvir e tratando de me deixar tão confortável quanto antes - como se o tempo nunca tivesse pa...

Eu me sinto uma pessoa ruim por pensar isso, às vezes. Egoísta. Bobinha. Mas sendo completamente honesta comigo mesma, eu queria que você tivesse ido embora meses atrás.  Não que eu não fosse sentir a sua falta, isso seria besteira demais de cogitar até para mim. Eu sentiria. Todos os dias. Pelo menos no começo. Até que a vida seguisse seu curso, como ela sempre faz, e você fosse virando uma mera lembrança bonita de que algo que não foi pra ser, porque sabe, você foi embora.  Eu me programei para isso. Para a sua partida.  Eu medi, com toda a cautela que uma libriana não sabe ter, até onde era seguro mergulhar em você. Usei de métrica a certeza de que você iria embora.  Eu me protegi e criei todo tipo de narrativa boba que tornasse fácil me afastar de ...