Textos

Não achei que seria tão fácil assim gostar de você mais uma vez. Ou quem sabe, talvez, eu só não achei que seria tão difícil quando eu finalmente tivesse que assumir que, na verdade, eu nunca deixei de gostar. Tenho certeza que no primeiro minuto na sua companhia meus olhos já te entregaram que por aqui você ainda permanecia no mesmo lugar. Que muita coisa podia ter mudado. Que nesse tempo todo em que eu tentava deixar pra lá a vida tinha acontecido. Mas que, em mim, você ainda ocupava o mesmíssimo lugar. E não sei se te entregaram também que eu não sabia lidar com o que a sua presença causava em mim ou se você simplesmente estava sendo você, me envolvendo nas suas histórias tão gostosas de ouvir e tratando de me deixar tão confortável quanto antes - como se o tempo nunca tivesse pa...

Eu me sinto uma pessoa ruim por pensar isso, às vezes. Egoísta. Bobinha. Mas sendo completamente honesta comigo mesma, eu queria que você tivesse ido embora meses atrás.  Não que eu não fosse sentir a sua falta, isso seria besteira demais de cogitar até para mim. Eu sentiria. Todos os dias. Pelo menos no começo. Até que a vida seguisse seu curso, como ela sempre faz, e você fosse virando uma mera lembrança bonita de que algo que não foi pra ser, porque sabe, você foi embora.  Eu me programei para isso. Para a sua partida.  Eu medi, com toda a cautela que uma libriana não sabe ter, até onde era seguro mergulhar em você. Usei de métrica a certeza de que você iria embora.  Eu me protegi e criei todo tipo de narrativa boba que tornasse fácil me afastar de ...

Você me pediu, ou quem sabe exigiu seja o termo mais adequado, que eu não escrevesse mais sobre você. Revogando a permissão que tinha me concedido poucos dias antes de poder eternizar seja lá o pouco que tivemos em crônicas mal contadas sobre nós dois. Nunca entendi direito a sua reação. Foi para me magoar? Ou foi pra se proteger? Ou nenhum? Quem sabe tenha sido apenas para satisfazer seu próprio ego naquela situação e eu que fico procurando sinais demais onde nunca existiu nada.  Ah, esses sinais. Essas possibilidades. Inúmeras. Nunca fui boa em lidar com elas, sabe? Eu crio tantos cenários e diálogos na minha cabeça que essa única noite poderia ser uma vida inteira de tantos roteiros que criei e tantas formas que interpretei. Mas no fim, nada disso importa, não ...

Um eu te amo quase saiu da minha boca na última vez em que te vi. Você me sorria enquanto dizia que estava apaixonado e meu corpo inteiro explodia tal qual fogos de artifício em tantos sentimentos diferentes que eu nem saberia nomear. Mas naquele momento, com seus olhos claros fitando os meus, eu diria que amor resumia bem. Eu respondi que estava apaixonada também, devolvendo o sorriso mais sincero – e bobo – que me lembro de ter dado nesse último ano. Eu poderia ter escolhido qualquer outra palavra. Poderia dizer que estava na sua, que gostava de você ou poderia dizer que te amava. Não faria a menor diferença.Você não precisava escutar o que saía da minha boca para entender o que todo o resto do meu corpo te dizia: naquele momento, eu era completamente sua.Eu poderia te d...

Hoje, diferente de todas as vezes em que te escrevi nos últimos meses, quase que secretamente, sem nunca ter a coragem de enviar, de comentar, de conseguir dizer “ ei, sabe aquele último texto que saiu? então, era sobre você “, eu escrevo pra dizer que eu cansei.  Cansei, desisti, perdi as esperanças ou simplesmente tomei vergonha na cara, como você preferir. Hoje eu te escrevo pra dizer que eu já não espero mais nada de você. Nem de bom e nem de ruim, que com o tempo foi o que você me fez aprender a esperar.  Não espero mais sequer uma mensagem de madrugada pedindo se eu já dormi e querendo me ver ou um bom dia no dia seguinte de uma foda meia boca depois de termos nos esbarrado em um bar qualquer dessa cidade quando ninguém mais tinha tem...

Meu primeiro término foi fácil. A gente adiou tanto a decisão, talvez pelo medo de voltar a termos que lidar com ficarmos sozinhos, que quando acabou o sentimento já havia se esgotado fazia tempo.  Meu segundo término também foi fácil. Acredito que nunca tenhamos chegado a de fato nos amar. Talvez por receios do que já tínhamos vivido antes, talvez por simplesmente não sermos um do outro, sei que ele acreditava nessas coisas. O fato é que apenas nos éramos confortáveis, até que deixamos de ser. E em consequência, deixamos de nos ver: fomos em busca de algo que nos fosse.  E então teve você. Que eu achei de verdade que fosse, sabe? Que fosse aquilo que até então eu nunca tinha acreditado de pessoa certa na hora certa. Só que os nossos relógios não estavam em sincronia. ...

Me peguei pensando em você enquanto virava a esquina que leva para a minha padaria favorita. Lembrei de como você nunca entendeu porque eu acordava mais cedo todas as manhãs e caminhava aquelas três quadras para buscar pães para o café da manhã, se poderia comprar os mesmos pães no dia anterior, quando passasse na frente da padaria voltando do trabalho.  Você nunca entendeu também quando eu tentava lhe explicar que não eram os mesmos pães. Que buscá-los recém saídos do forno, ainda quentinhos, com aquele cheiro de pão novinho que você sente antes mesmo de colocar os pés dentro da padaria e que volta pra casa sentindo o trajeto inteiro. Ansiando por chegar em casa, servir o café que ficou passando na cafeteira enquanto eu saía para buscá-los e só então abrir o saco para pode...

Você não estava disposto a me conhecer e foi aí que tudo desandou: antes mesmo de começar a andar.  Eu sei, é muito fácil falar e jogar a culpa pra cima de você, você me contestaria no exato momento em que eu começasse a falar. Só que infelizmente é exatamente isso: você nunca esteve disposto a me conhecer. Você nunca esteve disposto a perceber que talvez eu não fosse aquele modelo que você criou na sua mente e colocou num pedestal. Você não estava disposto a deixar de lado a imagem que criou tão subjetivamente de mim sem se quer termos conversado antes. E eu imagino que deva ser assustador criar uma imagem tão moldada naquilo que você espera de alguém e começar a ver que não é bem assim, porque por melhor que eu fosse, nunca seria bem assim - e graças a deus por isso.  ...